荤段子歇后语_荤段子精选入党百度

时间:2020-02-20 来源:顺口溜大全 点击:
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1. 哈哈,笑死我了,陪女票去逛街买裤子,看中一条裤子是27码的,她就问店主有没有26的,店主就说你穿不了26的,她说那就拿条25的,然后店主就发飙的说,你真的以为你很瘦啊,原谅我没忍住。荤段子精选入党百度

2. 放学回来在房间打LOL,老爸在客厅叫我去给他买包烟,我随口答道:你先在我书包里拿根孬的接下,我打完这把再去。对面兄弟,我真不是坑,只是手抬不起来。

3. 新员工:周末去万达转了一圈,发现自己一个月工资买不了啥东西。领导:所以你要加班啊?我们加班费没这么高吧,新员工问。领导:加班费是没多少,但是这样你就没时间去万达了。

4. 想当年我还是年少无知的小孩,路过银行门口押钞车的时候,脑袋一热两支手指并拢成手枪形状,抵在了拿枪警察蜀黍的后腰上,说道:不许动 !

5. 今天媳妇儿堂妹带她家熊孩子来我家玩儿,熊孩子爱翻兜,我兜里有一个巧克力金色包装的TT,他看了没看就一把按嘴里了,现在在哭诉我骗了他。TMD,老子现在还跟媳妇儿说不清呐!

6. 两牛在吃草,小牛吃了会儿问,你那边的啥味?大牛说,草没味,小牛,真的,那我要尝尝,然后屁颠屁颠的跑到大牛身边大口吃起来,然后吐出草说,爸爸这就是你说的草莓味?大牛说,我怎么生了你这种货。

7. 今天楼主一个人去逛街,迎面走来一美女,对我打招呼说:帅哥,你好啊!我当时左看看,没人,右看看,没人。然后我就走了,叫我帅哥,想骗我。当我没照过镜子呢!

8. 年会上,主持人叫老板娘上去抽奖,电子大屏幕那种。主持人说:“王总您只要说停就好。”老板娘说:“我通常都是叫不要停、不要停,今天就破例一次。”

9. 刚才在大路上挺冷,听见个小孩唱鲁冰花“天上的星星……”我灵机一动吼了个“参北斗啊……”那小孩懵逼了,再也找不到调了!

10. 今天坐公交,后门站一大妈手伸到裤子里抠屁股,抠了有一会儿。本来看到这也没什么。大妈抠完后居然抬起了手,是的,她抬起来,凑到鼻子下深深闻了一下。站她旁边的小伙子一脸惊恐。好吧,那小伙就是我。荤段子精选入党百度

11. 自从跟你分手以后我发现爸妈给的零花钱真的是多的花不完。

12. 在这几天最坑爹的事情莫过于在被子里睡得暖暖的突然想大便,脱了裤子蹲在厕所里冻的像个傻逼一样的努力了半天结果却只放了两个屁!

13. 今天去我哥家玩,可能是我哥他们昨天晚上啪啪啪被小侄子看见了,一到他家,小侄子就跑过来大喊:“叔叔,叔叔,昨天我爸妈在房间里玩老鹰捉小鸡,我妈在下面可高兴了”,说完留下哥嫂满脸黑线。

14. 现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。

15. 我东北,朋友南方的来我老家玩,他口渴了想喝水,我们劝他别在外边喝,他自信的说“保温杯,没事”,然后我们用了好久才把杯子从他嘴上拿下来。

16. 路遇小两口吵架。男生像是在央求女生什么事儿,墨迹了半天。女生急了,骂道:“麻痹的!成天看些乱七八糟的东西,净想着走后门,你他妈长了根搅屎棍子吗?

17. 你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

18. 头条新闻:中国航海家钓鱼岛海域投放红旗,胜利返回———一位网友评论的妙:你把内裤扔到女神床下,就认为自己睡了她?

19. 偶尔听见老公教育8个月大的儿子:还好意思哭,一点文化都没有,生活又不能自理,真不知道你妈怎么受得了。

20. 刚刚回到宿舍,看到舍友一边急急忙忙的吃泡面、一边看着手表!我好奇的问他怎么吃的那么急呢?他说:TMD,差点就过期了!

21. 今年伦敦奥运会刘翔用的轮椅,是四年前北京奥运会的拐杖改的。四年后轮椅改成担架,巴西奥运会还卖给你们。

22. 一个人在你面前的傻逼程度,往往就是Ta喜欢你的程度。

23. 前段时间,老公突然嫌他的毛毛太长,让我拿剪刀给他剪了,过后还用刮胡刀推了两遍,那天晚上过后,一直等它长长了才aa!后来,老公再也不剪了!

24. 过年回家又遇到隔壁妹子,但是两人仍旧没说话。小时候无话不谈的朋友,知道那年夏天,性意识觉醒,谎称丁丁被毒蛇咬了让她帮我吸出毒素来。然后晚上她把救我的事告诉了她妈妈。

25. 媳妇四十了,刚刚陪三岁半的儿子看熊出没,儿子看的面无表情,媳妇乐的前仰后合。

26. 今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!!

27. 我来到奔驰四S店,说:给我提辆奔驰600,卖车的小姑娘:您,您不是上周刚买了一辆吗?我:哦,那辆烟灰缸满了!

28. 人??要??是??撸??多??了??,??连??看??东??西??眼??都??是??花??的??,点一下赞就不花了!!!

29. 丈夫:“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”妻子:“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫:“看来他还真是个瞎子!”

30. 每个理发店的理发师都有一个炫酷的名字,今年夏天我去理发店剪头发,我说老板我的理发师拖尼呢?老板说,回家割麦子去了。

31. 这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱!

32. 当走出赌场的那一刻,我高冷的一笑,丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光,径直地走向街边的一个小摊问道:“老板,能赊条内裤不?”

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