荤段子歇后语_荤段子全集夫妻

时间:2020-02-20 来源:顺口溜大全 点击:
荤段子全集夫妻

1. 老公总是喜欢和老婆唱反调,不论做事说话都如此。一次老婆大怒:我是你的女人,你怎么老是对着和我干?老公为缓解局面说:正因为你是我的女人,所以我才对着你干,难道你希望我对着别的女人干吗?荤段子全集夫妻

2. 昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时,我放了一臭屁,便拉着老公快走,结果没拉动,就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子,想看一下里面的结构,结果发现怎么就这么臭,抬起头就问服务员:“你们这个难道不是新的吗?”

3. 老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”

4. 我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:是一本好书,对吗?

5. 陪老婆参加同学聚会,感觉每一个人看我的眼神都怪怪的。有点不对劲!从一个有点熟的美女那套话,原来老婆告诉她很多同学,说我是“短小快”好吧!这个我能理解,防火防盗防闺蜜嘛!可是她居然把这些还告诉了一些男同学!我去!有必要吗?我又不搞基!怎么可能对男人感兴趣。

6. 说个上学时的事,初中老师有块地在我们学校旁就隔一墙,有时找学生干点活就跳墙,时间长了也就走顺了,来去不走大门了。终于有一天傍晚,校长守在墙下抓人,抓了三个就开训,我们就辩解说老师让跳的,校长就生气了:”你们老师多大的人了,怎么会干这种事。”等等一串,话未说完我们老师就从墙上蹦下来了,嘴里还吵吵着,快走校长要来了。然后就和校长对视了,然后就没有然后了。

7. 昨天去一工地参观,遇到一个农民工大爷在种树,就是小区里的绿化树,大爷边干活边说,城里人就是浪费,花那么多钱买的树还得雇人种,得多少钱啊?真不如一家分点地方,自己种点菜啊多好,大爷你确定小区里全部是菜园好吗!

8. 工作认识一个妹子,非常有感觉,问她周末都干啥,答,宅在宿舍。我心想又一个单身的妹子。于是开始各种殷勤,买礼物什么的,结果有一天她跟我说,该要个孩子了,这时我才知道原来她都结婚了,不说了,我先哭一会。

9. 和朋友一起上大号,都没带纸!唯一可擦拭的只有朋友身上的一个烟盒,朋友小心翼翼的拆开烟盒,将里面的软锡纸递给了我。

10. 村里有个奶奶辈的女的,年轻的时候嫌男人没本事,撇下自己几个孩子跑了,最小的才几个月,出去和别的男人过了一辈子,帮人家养孩子,现在老了没用了,那家人怕麻烦,给她送回来了,开个车就丢到村子的路口了,然后跑了,被村子里的人看见送回了家,你说你作什么贱?荤段子全集夫妻

11. 我老公一向对我言听计从,比如说今天早上,我对他说:你滚蛋,我不想看见你。他就真的滚蛋了,临走还说一句:那我回去了,你过马路小心点。我是该高兴呢还是该郁闷呢?

12. 班里有两个女生在一起了,恋人关系。我问一男性朋友:你怎么看她们两个这件事?朋友说:当然赞成啊!我问:你以前不是挺反感的嘛!朋友接下来的话让我无言以对。他回答:两个漂亮的女生在一起叫暴殄天物,两个长得丑的女生在一起叫为人民服务!

13. 坐火车,对面是七八岁的小男孩。有点饿,从包里拿出一瓶“银鹭”八宝粥吃,小男孩问我什么味道,我以为小孩子嘴馋从包里又拿出一瓶示意给他吃,谁知小男孩摇摇头说:我就是问你什么味道,我有点懵:甜的?小男孩得意的学着广告音调:笨蛋,“银鹭”爱的味道~我竟无言以对。

14. 感觉媳妇对我是真心好啊!圣诞节超市搞活动刷了1000的卡,给我买了一大堆爱吃的零食,什么牛板筋、酸奶、薯片、话梅等等,还有内裤、袜子,我数了下36件商品35件是我的。她就给自己买了件衣服892元!好感动,感觉这个圣诞节很温暖!

15. 物理课,老师讲到:“裂变是一种物理变化,小明,你来给大家讲讲你的理解!”小明道:“裂变是一种极其恐怖的反应,当它发生时,人绝对不要靠近!”老师点点头。小明继续道:“否则,就会沾一身的恶臭。对了,裂便就是大便炸裂开来的意思,以前我经常把鞭炮插在。”老师咆哮:“小明你滚出去!”

16. 说实话本人比较懒,但室友比我还懒内裤一般5.6.条一起洗有时直接扔了穿一次性的,有回起码10条内裤他想洗又嫌多,扔了又可惜,于是我们帮他出主意,不如去干洗,我们那里干洗15圆一kg。那个室友真的拿去干洗,我永远不会忘记干洗店妹子的表情,妹子最后说了句:我们这里不洗内裤。我们在场已经快笑闭起了。

17. 楼主开超市的,今天一30左右的哥们领着5岁的娃,我给你买糖你回家藏好别给你妈发现,回去别给你妈说我买烟了,不然我就告诉你妈你兜里有糖。 果然是个公平的交易。

18. 一男子手机没电了,走进一家店铺问道:请问有电源吗?一女子回答道:先生我就是店员。男子又道:我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道:我就是。

19. 以前逛街买衣服,下馆子点菜,他总能知道我想要哪个,可每次他都只说是巧合。分手之后,同学聚会又碰上了,买刨冰那会我正在看样品,刚要点又被他选中了,我一直追问他只是笑。在KTV唱歌,嘈杂中他坐在对面发来短信说,我只是能认出你喜欢的那个眼神,因为我在里面住过好几年。

20. 楼道是声控灯,一天下班晚走了一半,灯灭了,大晚上的,我装逼的说:终极奥义,亮!结果,灯亮起来,楼上下来一个小学生一脸惊恐的看着我。

21. 每次看奥特曼到最后闪灯的时候就想送个充电宝给他。

22. 今天生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。

23. 我闺蜜穿衣服总是上边厚下边很少,我问她你咋这样穿呢?她说你不知道吗?热胀冷缩!上边胀大了,下边冻紧了。

24. 昨天,地理老师上课抽查,问一屌丝:“四大洋是哪四大洋?”谁知他居然说“喜羊羊,美羊羊懒羊羊沸羊羊!”老师说:“你怎么这么笨?”他说:“羊儿的聪明难以想象”老师说:“你一天到晚都干嘛去了”他说:“每天都追赶太阳。”

25. 记得以前小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下,一放学一群小学生就围着女老板说:老板娘,一块钱爽一下。

26. 想当年我也是坐拥十几辆豪车,三百多名小弟,十几套房产,精通各种枪械,认识各类社会名流。身旁巴结我的美女更是数不胜数。为什么我会沦落到这般田地?全因我点击卸载了侠盗飞车。

27. 高中时有次正在上课,同坐非要给我讲个笑话,我一句也没听,他自己边讲边笑,老师看他笑得像个傻逼似的以为我给他讲笑话,于是我被罚站一节课。

28. 活了二十多年直到今天才明白,什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车,上面坐着一只狗,低着头看着你。不说了,我想静静!

29. 天气冷,起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音。

30. 俺小时候特淘气特霸气。有一次把邻居小朋友给欺负了,小朋友哭着说:“你等着,我去叫我哥来。”我说:“好,我等你。”过了几分钟,那小朋友垂头丧气回来了,哭着说:“我哥不在家。”我被他认真所感动,于是我又打了他一顿!

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